二〇二六年的夏天，新竹的窗外依旧吹着夏日的沙沙长风。

        当我在键盘前敲下《樱花与POP》最後一个章节的句点时，距离故事开端的那个一九九六年，真真实实，已经走过了整整三十年的漫长岁月。

        这个故事写了很久，情绪总是越写越紧绷、越写越窒息。

        在过去很长的一段日子里，我的内心深处其实一直带着一份未解的怨，也带着一场长达大半辈子的自责。

        其实在当年，我自己心里一直都很清楚，这是一段在现实的偏见与长辈的反对下，根本不可能长久的感情。

        所以这三十年来，我一直强迫自己用最冰冷的理X去克制，假装这一切只是一场青春暧昧。

        可是在心底的最深处，我却也怨了他很久。

        我怨他当年为什麽从来不肯在理智的yAn光下给我承诺、怨他为什麽从来不对我说一个Ai字、更怨他最後为什麽要放手放得那麽决绝，还说出伤害我们这段感情的话，把自卑的毒箭S向我的心脏。

        我一直带着这份与委屈，在心里为自己判了半辈子的自责苦牢。

        直到今天，因为坐在电脑前一字一句地把这些文章记录下来，我才终於在泪眼中，撞碎了所有自我欺骗的厚茧，彻底「通灵」看清了最ch11u0的真相——

        我才明白，从头到尾最残忍的人其实是我。

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